Gaudêncio, o insaciável

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista em pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o bicho no galinheiro.
O penoso sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e... cai morto.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo viado comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando, veio de Mossoró. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado, come a primeira galinha em pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa do corintians de Caicó, que dizia: "Orgulho de ser caicoense" e diz ao fazendeiro:
- Olha, este galo é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Caicó.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 
- O que vou fazer com este galo caicoense, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro. 
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só... Dá uma respirada e traça todas as galinhas de novo... Sai correndo e pega o pastor alemão...
Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, e acaba trancando o bicho na gaiola.
- Caramba, o bicho tá com a bixiga taboca!
As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o galo de novo, e o Gaudêncio sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas... 
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e o joga na gaiola de novo.
Terceiro dia e o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo, até que, de repente, ele vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Silêncio, fela da puta! As criôlas tão quase descendo aqui!!!