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sábado, 30 de junho de 2018

Caganeira pode ter tirado Marcelo de campo

Expressão de Marcelo é bastante enigmática e
possibilita várias teorias sobre a sua saída do jogo
Uma simples diarreia, e não uma lesão lombar, pode ter sido a causa da saída do jogador Marcelo, titular da seleção brasileira e do Real Madri, no jogo contra a Sérvia na última quarta-feira, dia 27.
Considerado o melhor lateral esquerdo o mundo, possivelmente Marcelo cagou-se aos dez minutos de partida, no jogo em que o Brasil venceu por 2 X 0.
Com exclusividade, o Bar de Ferreirinha consultou os especialistas Kaká Kurioso, PHD em estudos do flato, e Airton Prikitim Dias, um dos mais renomados cientistas brasileiros em desfuncionalidades intestinais.
Ambos foram unânimes: Marcelo pode ter sofrido uma diarreia desmoralizante nos minutos iniciais da partida. 
"As imagens dão a impressão de que o lateral suava frio e a dor repentina, rápida como um raio, é comparável ao diagnóstico de caganeira", disse Kaká. 
"Aconteceu do nada: ele estava bem, provavelmente foi soltar uma bufa e se cagou. Ao sentir aquela massa quente querendo escorrer, com transmissão ao vivo para bilhões de pessoas ao redor do mundo, ele travou, avisou à comissão técnica e pediu pra sair", analisa Prikitim.
Objetivamente, segundo os dois especialistas:
- nada indica ter havido uma lesão: Marcelo ficou estático na lateral, com cara de pavor, e saiu de campo bem devagar com medo da merda correr na perna;
- quando saia, simulou uma lesão no pé ou no tornozelo, e mancou. A TV não deu replay da saída, e nada indica que houve uma lesão;
- a tese de que o colchão do hotel provocou a lesão é tão plausível quanto a da inocência do Temer ou do Lula: como a bilionária CBF alugaria um quarto de hotel de rodoviária pra acomodar jogadores que valem bilhões de dólares?
Oficialmente, o atleta sentiu dor na região lombar e não conseguiu continuar jogando, mas o departamento médico da CBF disse que o estado clínico do jogador não era tão grave quanto as imagens iniciais indicavam, o que fortalece a tese dos especialistas Kaká Kurioso e Airton Prikitim.
Independentemente da causa, Marcelo voltou aos treinos e deve jogar segunda-feira contra o México, em partida válida pelas oitavas de final da Copa do Mundo.
Quem perder, vai à merda.

Essas coisas da vida

Jorge Azevedo 

Essas coisas da vida a gente nunca esquece...
Um longo beijo ao luar... uma mentira linda...
Num suspiro de amor... num sussurro de prece,
Guardar de toda boca uma saudade infinda...

E então quando se é moço e o ardor não arrefece,
Goza-se a mocidade enquanto ela não finda...
Da vida bem vivida o ocaso recrudesce
A tristeza de não poder mentir ainda...

E a minha mocidade em beijos se avigora,
Encontra em toda boca uma esplendente aurora
E em todo amor um sol em que febril, se aquece...

E na efemeridade em que ela se resume,
O consolo a lembrar... lembrar... pois ao perfume
Dessas coisas da vida a gente refloresce...
    


Sonho

era so um sonho Melhor assim !!! Quando parar de criar as coisas sua cabeça melhora.


Felicidade

Quase sempre a maior ou menor felicidade
depende do grau de decisão de ser feliz.
                            Abraham Lincoln
         

Família feia



Dentadas

"Chifre é que nem anemia.Só tem
quem não come direito."
                    Caco Dentão
    

Sopa

Acho que você entendeu errado, man!




Porradas

No Alegrete houve um concurso internacional para ver quem agüentava mais porradas no lombo. Os concorrentes ficavam amarrados num poste, com as mãos imobilizadas e a comissão so soltava o cara se ele pedisse. O primeiro candidato foi um italiano. Agüentou firme a primeira porrada, a segunda...mas, na terceira, entregou os pontos, gritando:
- Chega...lo no suporto mais!
Depois foi a vez do americano. Ele agüentou uma, duas, três, quatro, cinco porradas. Quando tacaram a sexta, desistiu:
- Help! - e saiu da jogada.
Em seguida, foi a vez do Manuel. Uma, duas, três, quatro, cinco... oitenta porradas e o portuga continuava no lugar. Nisso, a torcida gritou:
- Viva o MUDINHO.

Problema

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sexta-feira, 29 de junho de 2018

O censo


Dois recenseadores do IBGE chegam em uma casa e perguntam ao proprietário:
- Qual seu nome?
- Adão.
- E o nome de sua mulher?
- Eva.
Um dos homens não aguentando aquela situação hilária e com um sorriso no rosto, pergunta:
- Incrível! Por acaso a cobra vive aqui também?
- Vive sim. Só um momento, por favor.
O homem vai à porta da cozinha e avisa à sogra:
- O pessoal do censo está aqui na sala, precisando falar com você. Avia!


Só aumenta

A esquerda ama tanto os pobres que
toda vez que chega ao poder faz com
que seu número aumente.

EMPRESÁRIO BIBICA DI BARREIRA
PRÉ CANDIDATO A PRESIDENTE
DO BRASIL.

   


Lero de alemão

alemaes


Menina da igreja



Perguntas escrotas

1-QUEM FOI A PRIMEIRA PESSOA
QUE APRENDEU A LER?

2-E COMO APRENDEU SE NINGUÉM
SABIA LER?

3-E COMO SABIA QUE ESTAVA LENDO
SE NUNCA LEU?


Pense numa inguirisia



Crime

Simone Barbariz

Testemunhas: as quatro paredes.
Local do crime: a cama.
Réus: eu e você.
Crime cometido: amor louco e desenfreado,
Amor sem limites,
Amor em todas suas formas possíveis,
Em todas as formas em que éramos compatíveis.

Acoplados com a perfeição de dois módulos espaciais,
Onde qualquer erro milimétrico,
Compromete o sucesso da missão...

Missão cumprida...

A missão foi um sucesso total,
Pois dois corpos tornaram-se um!
Não mais existia eu e você,
Mas, sim, eu-você...

Cometemos um crime perfeito!

Fato




quinta-feira, 28 de junho de 2018

Amigo


O bêbado entra num velório e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom... Uma pessoa maravilhosa...
Nisto, chega a viúva e pergunta:
- O senhor conhecia o meu marido?
O bêbado confirma:
- Não só conhecia: eu fui a última pessoa com quem ele conversou!
A viúva, espantada, com os olhos cheios de lágrimas, pergunta:
- E o que foi que ele lhe disse?
- Não mexe no andaime que senão eu caio!!!


Na Ilha da Fantasia



Dentadas

Não é o seu voto que faz o candidato virar ladrão. É o seu voto que faz o ladrão virar político.
Caco Dentão

Agora feda



Uma mulher

Bruna Lombardi

Uma mulher caminha nua pelo quarto
é lenta como a luz daquela estrela
é tão secreta uma mulher que ao vê-la
nua no quarto pouco se sabe dela

a cor da pele, dos pelos, o cabelo
o modo de pisar, algumas marcas
a curva arredondada de suas ancas
a parte aonde a carne é mais branca

uma mulher é feita de mistérios
tudo se esconde: os sonhos, as axilas, a vagina
ela envelhece e esconde uma menina
que permanece onde ela está agora

o homem que descobre uma mulher
será sempre o primeiro a ver a aurora.


      

Esse sou eu

GILSON VARIEDADES
Vc consegue tudo que vc quer! E sabe conduzir pra conseguir. É poderoso! To aprendendo muito!


Tá tudo misturado



Pense

Dedé Pilaro 
Pensar é grátis.
Não fazê-lo sai
 caríssimo.


quarta-feira, 27 de junho de 2018

Repeteco

PUTA QUE O PARIU, ME FODI
      DE NOVO NA RÚSSIA.
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Seca pimenteira: a 'Maldição Jagger'

Mick Jagger, que dá azar em jogo de castanha, vai torcer pelo Brasil hoje
Brasil pode se despedir hoje
da Copa do Mundo da Rússia

Atenção, Pachecos: coloquem as barbas de molho!
Mick Jagger, líder da banda inglesa Rolling Stones, anunciou que vai torcer pelo Brasil hoje, no jogo decisivo contra a Sérvia.
Estamos fritos: sempre que ele torce, o time perde!
Mick Jagger, inglês de nascimento, seca até pé de pimenta com o seu azar.
A má-fama começou na Copa do Mundo da África do Sul, em 2010.
Lá, ele viu a seleção inglesa ser eliminada pela Alemanha por 4 a 1.
Antes da partida, ele havia dito que os ingleses passariam como um trator sobre os alemães. 
Com a Inglaterra eliminada, ele passou a torcer pelos Estados Unidos.
E protagonizou mais uma eliminação: os Estados Unidos perderam de 2 a 1 para Gana. 
A terceira opção de torcida na Copa da África do Sul foi o Brasil, em homenagem ao seu filho Lucas, fruto da relação com a apresentadora brasileira Luciana Gimenez. 
Logo após declarar sua simpatia, porém, a seleção brasileira perdeu para a Holanda por 2 a 1 e se despediu do Mundial. 
Não satisfeito, ele ainda tentou desejar sorte à Argentina, que foi goleada pela Alemanha por 4 a 0 no jogo seguinte.
Em 2014, ele estava no Mineirão naquele inacreditável Brasil 1 X 7 Alemanha.
Depois do jogo, ele até admitiu que deu azar no primeiro gol da Alemanha, mas disse que os outros seis não foram culpa sua.
Será que a "Maldição Jagger" vai atacar hoje outra vez?

Diarreias mentais - CII


O boateiro

Quem acompanhou a política do Brasil, na década de 1960, tem conhecimento dos dias terríveis que este país viveu: o Golpe Militar de 64, movimentos clandestinos, prisões em massa, terrorismo da esquerda, porões escuros da direita, desrespeito aos direitos individuais, Congresso Nacional fechado, dirigentes biônicos, AI-5 e o escambau. 
Foram os tristes e duros anos de chumbo. 
Em todos os recantos do Brasil, da pequena vila do interior às metrópoles, ninguém teve tranquilidade durante vários anos.
Era um verdadeiro caos, com pessoas dedurando pessoas, acusando-as de comunistas, muitas delas sem sequer saberem o que significava comunismo.
Severino Boateiro parecia não ligar às prisões políticas que estavam ocorrendo em todo o Brasil. 
Ele era daquele tipo de “papudinho”, frequentador assíduo dos bares de sua cidade. 
Até aí tudo bem se ele não tivesse se metido a “malhar” militares, que era um quase suicídio naquela nefasta época. 


Eu não acredito nesse bando de milicos que está bagunçando o Brasil – dizia ele para todos ouvirem.
Frases como esta saiam a toda hora e em qualquer bar da boca do irresponsável Severino Boateiro. 
Ele falou tão mal das forças armadas brasileiras, que aquela onda chegou aos ouvidos dos “hómis”. E ele foi preso. 
No entanto, o coronel do Exército responsável por seu encarceramento logo verificou que ele era inofensivo à causa. Entretanto, antes de soltá-lo resolveu pregar um susto em Severino: um pseudo-fuzilamento. 
Com o cenário do fuzilamento de mentirinha armado, com soldados devidamente posicionados, fuzis com balas de festim, e o desditado Boateiro à frente do pelotão, a ordem foi dada:
– Atenção, pelotão! Preparar! Apontar! Fogo!
O que terá passado pela cabeça do pseudo-fuzilado naquela hora, totalmente envolto em fumaça e sem nenhuma bala em seu corpo? 
Soltaram Severino, mas o coronel lhe advertiu:
– Isto foi só uma demonstração. Se você continuar falando mal do Exército Brasileiro, da próxima vez será para valer.
Depois de um estresse desse o que nosso personagem deveria fazer? Exatamente o que ele fez: dirigiu-se ao bar para tomar uma de cana e espalhar o sangue. 
Quando ele entrou no bar, muito antes do garçom lhe atender, os outros frequentadores correram para ouvir o motivo porque os militares o soltaram tão rapidamente:
– Pessoal! O Exército Brasileiro está tão quebrado que nem munição tem!

  
Ciduca Barros é escritor e colaborador do Bar de Ferreirinha