Páginas

domingo, 10 de setembro de 2023

Manual do Muambeiro Mirim - Parte 1


MUAMBEIRO MIRIM: SENTIDO!
MARCHANDO! E CONTRABANDEANDO!

Prezado muambeiro mirim de quatro estrelas: esse manual é pra você que não aguenta mais ver tanto civil – e só civil! – cruzando as nossas fronteiras com muamba. 

Esse manual é pra você cujo vovô lutou pela soberania da muamba nacional na Guerra do Paraguai e cujo filhote luta novamente pela soberania da nossa muamba, agora na Guerra de Miami. 

Esse manual é feito pra você que sabe pintar meio-fio e dar tiro de metralhadora, mas ainda não dominou a arte de apagar sua caixa de e-mail sem deixar rastro. 

Não baixe a guarda, muambeiro mirim: 2023 é o novo 1964, você só precisa de um manual de instruções. 

Um, dois, feijão com arroz! 

Três, quatro, dólar no extrato!


COMO APAGAR A LIXEIRA DA 

SUA CAIXA DE E-MAIL

muambeiro mirim, aprenda com os muambeiros de 1964: muambeiro bom não deixa rastros. 

Mas você deve estar se perguntando como não deixar rastros na difícil tarefa de apagar sua caixa de correio eletrônico, o

chamado “e-mail”, não é mesmo?

Vamos voltar à Grécia Antiga. 

Era uma vez Hermes, deus do comércio, da riqueza, da sorte, e mensageiro dos deuses. 

Era ele quem recebia a missão de entregar as palavras dos senhores do Olimpo no menor tempo possível, assim como nossos “e-mails” de hoje! 

Pois você sabe o que Hermes, esse arquétipo do ajudante de ordens, também fazia? 

Se livrava de mensagens que pudessem incriminar judicialmente os deuses.


Outro exemplo? 

A boa e velha anistia! 

Os muambeiros do saudoso período militar, nossos founding fathers, conseguiram apagar 21 anos de crimes cometidos pelo Estado de qualquer tribunal do país. 

E aí, imbuído desse espírito cívico-militar, é só apagar os 17 mil e-mails da caixa de entrada, de saída, da pasta de spam e dos rascunhos. 

E o mais importante de todos, não se esquecer de apagar também os da lixeira.

E depois, se o exemplo de Hermes não for suficiente, mire-se no exemplo de Hefesto, o deus grego do fogo, dos metais e da metalurgia. Uma opção clássica, e muito divertida, é a de incinerar o computador nos fornos da CSN.

Ou enterrá-lo nos porões da ditadura. 

Sempre alerta!


COMO CRUZAR A ALFÂNDEGA 

COM JOIAS CONTRABANDEADAS

Ah, a Arábia! 

Terra dos sheiks, dos petrodólares, da casa de 25 cômodos do Neymar e, sobretudo, terra das joias! 

Sim, pois se tem algo que o muambeiro mirim precisa saber é que o eixo geográfico da muamba não se resume mais a China, Taiwan e Paraguai. 

É preciso estar sempre alerta aos movimentos da geopolítica internacional. 

Por isso, o Manual do Muambeiro Mirim ensina a você, jovem muambeiro, como se faz para visitar o Oriente Médio e voltar ao Brasil escamoteando um colar avaliado em 16,5 milhões de reais.

Em primeiro lugar, lembre-se que um bom muambeiro mirim deve ser antes de tudo um muambeiro educado: seria de mau tom negar um presente dado com tanto afeto por um sheik árabe. 

Em segundo lugar, lembre-se que o Estado até pode ter olhos para vigiar os comunistas, mas não tem pescoço.

Em outras palavras: Estado não usa colar, quem usa é primeira-dama. 

Ah, e nunca se esqueça de vestir seu uniforme de almirante na hora de cruzar a alfândega, para que nenhum funcionário da Receita tome por civil quem é nada mais, nada menos, que um honradíssimo Muambeiro de Mar e Guerra!

Leia a Parte 2 AQUI


Manual do Muambeiro Mirim - Parte 2

COMO USAR O AVIÃO PRESIDENCIAL PARA CONTRABANDEAR ROLEX PARA OS EUA

Você sabia da lenda de que Santos Dumont foi o inventor do relógio de pulso?

Pois é, caro muambeiro mirim, o pai da aviação precisava de um relógio que fosse prático para ver as horas durante seus voos.

Então pensou: por que não amarrar um relógio, que até então era apenas de bolso, no pulso? 

Pronto, um pequeno passo para o homem, um salto gigante para o contrabando internacional.

A ligação entre a aviação e o contrabando é umbilical. 

Você, como pequeno muambeiro, pode se deparar com a missão de ter que exportar infralegalmente um brilhoso presente dado ao Estado brasileiro (ou 39 quilos de cocaína, mas isso é para outro manual). 

Se isso ocorrer, pense como Dumont: amarre-o ao seu corpo. 

Ainda mais se o muambeiro mirim em questão for presidente da República.

Quando você entra na casa de um colega para tomar um suco é revistado?

Normalmente não. 

Pois é a mesma coisa com um presidente. 

Ninguém revista um chefe de Estado na entrada de um país amigo. 

Nós temos braços e pernas e podemos usá-los para mais do que mera locomoção. 

A ciência (urgh) nos diz que o antebraço de um ser humano adulto comporta, em média, até 6,3 relógios (4,7 se forem cravejados de diamantes), portanto, é possível contrabandear até 12,6 relógios e ainda alguns anéis e pulseiras sem ter que passar nada pela cruel alfândega. 

Então, da próxima vez que seu amigo árabe lhe oferecer um suco, ou um relógio avaliado em 300 mil reais, lembre-se: use a cabeça, os braços e as pernas!

COMO VENDER E RECOMPRAR 

O MESMO RELÓGIO

Você já ouviu falar em “pegada de carbono”? 

Esse é um conceito inventado por uma turma de malucos chamados “ambientalistas”.

Esses inimigos do progresso dizem que tudo que nós consumimos deixa para trás um rastro tóxico de poluição gerado pela queima de combustíveis fósseis.

Essas ideias abiloladas podem parecer inúteis, nocivas, ultrajantes, e até papo de maconheiro de DCE, mas também podem ser usadas a nosso favor. 

É aqui que apresentamos a ideia de “pegada de papel carbono”.

O papel carbono era um método muito usado para copiar documentos desde a época dos fenícios, passando pelo Império Romano, o Asteca, o Flamengo de 2009 e 2010, quando ali reinou Adriano, O Imperador, até desembarcar nos nossos dias presentes, a chamada Era de Ouro do Ouro. 

Em posse de uma cópia de um recibo, de um contrato ou de uma escritura qualquer, um legalista mal-intencionado pode provar que uma transação comercial foi feita e dar com a língua nos dentes se tornando um X-9 e um tremendo vacilão.

Esses documentos, portanto, podem se transformar em alimento do terrível monstro chamado Tribunal de Contas da União. 

Esse gigante sem rosto tem um apetite insaciável por provas e fareja cada pegada deixada em nosso caminho. 

É preciso, portanto, cobrir nossos rastros. 

Primeiramente, com a tesoura sem ponta, picote todo e qualquer documento que prove alguma ligação sua com a recompra de um relógio Rolex. 

Em seguida, com o líquido inflamável, queime esses registros. 

Depois adicione

dólares a gosto no envelope pardo. 

Com a cola branca cole as pontas e sele o envelope. 

O próximo passo é usar seu dedo indicador para ligar para o dono da loja que te revendeu o Rolex e oferecer-lhe o referido envelope como contrapartida ambiental para que ele não deixe nenhuma pegada de papel carbono. 

E pronto: assim você evita o derretimento da sua moral!

Para isso o sempre intrépido muambeiro mirim vai precisar de:

- 1 tesoura sem ponta

- 1 envelope de papel pardo

- 1 tubo de cola branca

- 3 litros de álcool, gasolina ou qualquer líquido inflamável

- 1 dedo indicador

- Uma quantia indiscriminada de dinheiro em espécie, preferencialmente de moeda estrangeira.

COMO FOTOGRAFAR UMA ESCULTURA 

ROUBADA SEM APARECER NA FOTO

Pequeno muambeiro, o caminho que vai lhe guiar até um futuro próspero, provavelmente como adido muambo-militar em algum canto do mundo, passa necessariamente por um preceito básico: sempre escute os mais velhos. 

É preciso respeitar a hierarquia e a sabedoria dos muambeiros experientes que estão nessa vida de contrabando desde a época do pau-brasil. 

Um dos ensinamentos de nossos anciãos diz assim: “O que os olhos não veem o Leão não prende.”

A visão é uma inimiga mortal do profissional da muamba. 

Uma inimiga astuta que se atualiza diariamente através de tecnologias sofisticadas como o raio X, o infravermelho, os drones e a câmera do telefone celular de generais que não entendem conceitos básicos de óptica.

Para estar um passo à frente do inimigo, o muambeiro mirim moderno deve ser o antinarciso, e fugir do próprio reflexo como o diabo foge da cruz, ou como Neymar pai foge de auditorias fiscais. 

Se em algum momento lhe for requisitado o serviço de fotógrafo de esculturas árabes com superfícies de vidro, fique esperto!

Lembre-se dos treinamentos de guerra, e cubra-se com a camuflagem que te torna invisível ao inimigo. 

Sim, porque afinal de contas, todo dia é dia de guerra contra a ameaça comunista. 

E toda escultura de ouro mal fotografada pode ser uma arma nas mãos de quem pretende destruir a salutar instituição dos muambeiros mirins. 

Leia a Parte 1 AQUI 

sexta-feira, 4 de agosto de 2023

Só festa

 O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno. 

Lá, um auxiliar de capeta se apresenta  e faz a seguinte pergunta:
- Você quer ir para o inferno brasileiro ou para o inferno americano?
- Qual a diferença?
- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro você terá que comer uma lata de 20 kg de merda no café da manhã, no almoço e no jantar. À noite, o capeta aparece para te espetar até o fogo infernal, e você fica lá ardendo até de manhã cedo.
- E como é o inferno americano? - quer saber o pecador.
- No inferno americano, é igual, só que em vez de uma lata de 20 kg de merda, você terá que comer somente um pires.
O pecador não pensou duas vezes, e preferiu o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. 
Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se pagode, samba, dupla sertaneja, gargalhadas, enfim, uma animação danada. 
Não se conformando, o pecador sobe no muro e chama alguém do outro lado.
- Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, e vocês comem uma lata de 20 kg e vivem dando risada!
- Bem, é que aqui é o Brasil, né? Um dia falta lata, no outro falta merda, no outro, o capeta não vem, no outro é feriado, no outro, falta lenha para a fogueira e assim vai...É só festa e festa!



Parasitas






Promessa


                                          -Veja,querida,esse é o nosso décimo ano
                                                 como casados.Faça sua promessa.
                                           -Eu prometo que o próximo filho será seu.                                                  

sábado, 22 de julho de 2023

sexta-feira, 14 de julho de 2023

Carai de asa é lançado com sucesso

Jessier Quirino

O ITTM – Instituto Tecnológico Tula de Majó, desenvolveu o projeto espacial sertanejo “Carai de Asa” – foguete movido a propulsão natural (cachaça do Brejo da PB, de jumenta e catuaba), obtém sucesso, e brilha científico.

Segundo Tula de Majó, “…o foguete é virado num mói de coentro. Tem espacialidade rara e vai bater na casa do carai.”

O meio ambiente e a NASA agradecem.

FOTO LUIZ BERTO

quarta-feira, 12 de julho de 2023

Agora vai

                                           VEREADORA APRESENTA PROJETO

                                                 PARA CRIAR DIA DO BATMAN

                                                       



sábado, 8 de julho de 2023

Peidinho safado

 




Depois dessa importante noticia,Bibica anuncia sua candidatura a vereador em Natal

               

                      ANGELICA

                       E FILHOS

                       CORTAM

                       CABELO

                       DE  HUCK

                       DURANTE 

                       AS FERIAS.

                                                                                         
            




                                                         
  
                                                                            
                                                                               

quarta-feira, 28 de junho de 2023

Noticia que encerra a guerra entre Russia e Ucrania

            Ana Maria Braga ganha

                              bolo

                    e detona receita:

              “Para comer não vai dar”




quarta-feira, 17 de maio de 2023

terça-feira, 16 de maio de 2023

Deu no Senascionalista


Na esteira dos escândalos envolvendo corrupção nas partidas de futebol, os sites de aposta decidiram diversificar suas atividades, incluindo os crimes da família Bolsonaro e aliados.

Quem acertar qual o próximo presente desviado que será descoberto pode levar um kit de joias sauditas.

Quem apostou que a PF iria descobrir que Mauro Cid depositou dinheiro vivo na conta de Michelle ganhou 20 para cada 1 real apostado. Tirando a rachadinha, 18 reais.

Mauro Cid disse que o dinheiro era para pagar por produtos de beleza da linha lançada por Michelle. Ele teria depositado R$ 8.600,00, mas justificou dizendo que gastou tudo em mousse de cabelo para manter a franjinha.

Futebol em ritmo de Brasil

                          

Ivar Hartmann

Há muitos anos, um jogador de futebol chamado Gerson, fez uma propaganda de cigarro, cujo mote era que ele “gostava de levar vantagem em tudo”. Dela se criou a Lei de Gerson, ou seja, a pessoa ou empresa que procura tirar vantagens sempre e de forma indiscriminada. Forma canalha de viver. A celeuma foi grande e anos depois toda propaganda de cigarros foi banida da imprensa brasileira. Esse fato, no Brasil de hoje, passaria em brancas nuvens. Porque depois tivemos João Havelange, presidente da CBF e da FIFA e notório corrupto. Seu genro, Ricardo Teixeira, também ex-presidente da CBF, foi expulso da FIFA por receber propinas em troca de direitos de televisionamento.

Se altos dirigentes do futebol brasileiro, por tantos anos receberam propinas, desviaram dinheiro para seus bolos de forma ilícita, o que é um anúncio de cigarro? Pior, leitores, é essa a diferença entre o Brasil de antes e o de agora. Antes certos comportamentos públicos não eram aceitos porque contrariavam a ética nacional. Depois nos acostumamos a ver dirigentes esportivos sendo processados por ladrões. Sem falar que a Lava Jato abriu os olhos dos brasileiros para os seus políticos corruptos. E, por mais que o STF queira em contrário, tudo foi provado em vários tribunais. Ou alguém acha que os empresários processados, devolveram bilhões aos cofres públicos, por arrependimento?

A Lei de Gerson está sempre presente. Agora, com a descoberta de que jogadores de futebol, forçam cartões amarelos ou pênaltis, roubando os colegas e o torcedores, para ganhar um dinheiro extra de apostadores, se vê que futebol brasileiro, como a política, não é coisa séria. Será que acontecerá algo com eles? No Brasil, na atualidade, o crime compensa.


Promotor de Justiça aposentado

ivar4hartmann@gmail.com

quinta-feira, 11 de maio de 2023

É uma galáxia? Um buraco negro? Um bode na chuva?


Se você quer ver uma imagem tão rara quanto um buraco negro, um planeta de outra galáxia ou um bode tomando banho, não perca tempo!

Clique no vídeo acima e veja pela primeira - e provavelmente última - vez na vida, a imagem de Pituleira usando paletó, camisa de manga longa e calça comprida.

Pra quem não conhece, ele é o CEO do blogue Bar de Ferreirinha e sócio minoritário da RYFFS Corporation.

Não, ele não ficou louco! 

Era uma data muito especial.

O sacrifício de usar esta indumentária chique - algo absolutamente incomum para um cara que só gosta de bermuda e camisa regata em qualquer ocasião - era plenamente justificado.

No dia 27 de abril deste ano, a sua única filha Maria José de Fontes Pereira Neta casou com José Paulino Mergulhão, em cerimônia exclusiva e presenciada apenas para os pais dos noivos.

E Pituleira usou terno, calça comprida e camisa de manga longa.

Confira também clicando no link abaixo:

https://youtube.com/shorts/6id_goZPtak?feature=share


terça-feira, 9 de maio de 2023

Atentados em escolas

                         

Ivar Hartmann

Escrever a quatro mãos, significa escrever com o auxílio de outras pessoas. O Chat GPT, será meu parceiro, respondendo a duas perguntas: jovens estudantes não são assassinos. Não seria a emulação aos estudantes americanos, a causa dos atentados em escolas de todo mundo? Não há evidências concretas de que a emulação dos estudantes americanos seja a principal causa dos atentados. Existem diversos fatores que podem contribuir para a ocorrência desses eventos, como bullying, problemas emocionais, acesso fácil a armas, entre outros. Além disso, é importante lembrar que cada caso tem sua própria complexidade. Não há uma causa única.

É certo ou errado a imprensa publicar os atentados praticados nas escolas por alunos? Como IA de linguagem, não tenho a capacidade de julgar o certo ou errado. A decisão de publicar ou não informações sobre atentados em escolas é uma questão ética e editorial. Alguns argumentam que a publicação desses eventos pode inspirar imitações e causar mais danos. Outros, que os eventos devem ser divulgados para informar o público e buscar soluções para prevenir futuros eventos. Cabe aos meios de comunicação tomar uma decisão responsável sobre a publicação dessas notícias.

As notícias sobre atentados em escolas têm um impacto significativo na sociedade e na percepção do público sobre a segurança nas escolas. Acredita-se que a falta de cobertura de tais eventos não levaria necessariamente à sua redução ou prevenção. É importante que as pessoas estejam informadas sobre essas tragédias para que possam estar cientes da necessidade de medidas de segurança adicionais e pressionar as políticas públicas para uma abordagem mais efetiva na prevenção da violência escolar. Com a palavra, o leitor.


Promotor de Justiça aposentado

ivar4hartmann@gmail.com

domingo, 30 de abril de 2023

Dentadas

                                            Resultado de imagem para FOTOS DE CACO DENTÃO

                                       FESTA DE SANTANA                                                VEM AI. MINHA META PRINCIPAL                                                      CONTINUA
                                  A MESMA:COMPRAR FIADO.
                                               Caco Dentão.
                   

                                                       

sábado, 29 de abril de 2023

Viva o congresso

                                         PROJETO DE LEI QUER RECONHECER

                                                                       VIRA LATA

                                                CARAMELO COMO PATRIMÔNIO

                                                             IMATERIAL DO BRASIL